Día III. ¿Odio?

A veces pienso en el odio. En ese sentimiento que la RAE define como antipatía y aversión hacia algo o hacia alguien cuyo mal se desea. Tengo miedo de experimentarlo. Y no sé si lo estoy haciendo... Hay días en los que todo el mundo me parece bueno, en el que sonrío a todos y a todo sin importarme qué estarán pensando aún sabiendo que muchas personas nada bueno; pero hay otros en los que la más mínima muestra de indiferencia o antipatía hacia mí, hacen que me recorran unas ganas terribles de mandar a esa persona a la jodida mierda. Ayer pensé y... creo que no estoy tan lejos de que ese miedo se convierta en una realidad. Quizás demasiado fuerte es decir: yo sí sé odiar. Pero... si no, no me explico de qué forma se puede decir.  A pesar de todo, en estos momentos soy la persona más feliz del mundo, os lo puedo asegurar. 


Hoy no hay canción, hoy todas las canciones me gustan o me disgustan :)

Día II. Cambio radical de humor.

Me fascina cómo puede cambiar el humor o el estado de una persona de un día para otro, e incluso de una hora para otra. Me fascina como, desconectando, dejando de pensar, se puede hacer que todo sea como antes, o al menos parecido. Hoy mi visión de todo lo que pasa a mi alrededor ha cambiado por completo, quizás mañana vuelva a ser confusa. He llegado a la conclusión de que mi tiempo aquí se acaba y no voy a pensar "qué habría pasado si..." Hoy estoy feliz. Hoy me he dado cuenta de que si todo esto ha ocurrido ha sido por algo, el destino. El destino tiene preparadas para mí mil cosas geniales, lo sé. Si me encuentro así, en esta situación, es por luchar por lo que de verdad quiero. Y puesto que eso no tiene nada de malo, voy a seguir haciéndolo. Siempre hasta ahora he conseguido lo que quiero. Me he marcado ya nuevas metas, retos o como quieras llamarlo. Así, al menos, ya tengo algo por lo que luchar para pasar mejor esta tempestad.


Cada día iré poniendo una canción que describa mi estado de ánimo, o lo intentaré, hoy es la canción que hace que sonría cuando menos ganas tengo, como no podía ser otra.

Día I. Desesperación, decepción.

Quizás la desesperación solo sea una etapa que me toca vivir, o que las circunstancias han hecho que viva. Puede que sea una consecuencia de la decepción, de darse cuenta de las cosas cuando crees que es demasiado tarde. Pero no, esta vez no es tarde, ni mucho menos. Es justo a tiempo. Justo en el momento en el que más feliz tenía que ser, y ya se demuestra quién y cómo está ahí. Hoy, desde hace una semana me siento rara, fuera de lugar. Eso es, fuera de lugar es la expresión correcta. Estoy empezando a pensar qué hago y por qué estoy aquí. Es un sentimiento raro, repito, es como sentir que sobras de algún sitio y pensar que no es lo que podría ser, una actitud propia de una chica adolescente, sino que has escuchado tú, tú misma, una frase que si no la hubieses escuchado no habrías hecho esto para desahogarte. Esa frase, se repite una y otra vez en mi cabeza sin quererlo. Lo peor de todo es que vino de una persona que suponía estaba ahí. Nunca antes había pensado lo mal que se puede sentir alguien cuando está de esta forma. Ahora lo vivo. Espero que dure poco tiempo. O quizás para siempre, pero de lo que estoy segura es que no me afectará de la misma forma que lo hizo ayer. Una y no más.


"Sonreír no siempre significa que se es feliz, a veces simplemente significa... que somos personas fuertes"